01
曾经我觉得，自己是一个运气不好的人。

首先出生是一个意外，母亲怀第一个孩子的时候贫血，生下一个死胎，后来又怀上了我，如果母亲的第一个孩子顺利降生，也就没有我的存在了。

青春叛逆期时我最常见的心理活动是，我生下来就是一个错误，还不如早点了结了好。虽然一路走来没什么大波折，但年少时的心思就是全世界对不起自己，无人理解，就这么简单。

从小我都不是一个出类拔萃的孩子，虽然功课还算优秀，但远没有达到学霸的高度，严重偏科，体育也一般，个头不高，说话细声细语，老师给我的评价总是不踏实，一瓶子不满半瓶子晃荡。

现在想来，我真的是运气不好，中考时阴差阳错数学发挥失常，到县城的高中借读，好容易有点才华被周遭赏识，又赶上升学压力，消息闭塞耽误了中传播音系的提前招生，又几分之差与第一志愿失之交臂，毕业后也不算顺利，还有近两年呆在家里工作，写书虽多但不温不火。

我以前总在想，我不是被宠爱的那个人，运气不好。

02
渐渐地我觉得，运气不好是自己命不好。

我曾认真想过自己一路走来的经历，好像实现所有既定的目标都不顺利，哪怕最后也实现了，但也都是差强人意。

小学升初中，毕业成绩排名年级第四，却进了一个格外严格班主任的班级，开始厌烦学习数理化，几次模拟考试成绩是可以考上高中，却在中考时发挥失常，班主任气到亲自去教委查试卷，发现所有的数学大题竟然没有一道正确。

勉强上了高中，却在县城借读，吃了三年夹生饭，每天5点起床，后来认识那么多朋友，谈论起自己的高中生活，自己永远是最苦的那一个。毕业后第一份工作就被有权势的人家子女顶替，在职场刚刚起步时又意志不坚定被家人喊回家工作。

陆陆续续出版过7本书，要说无人问津也不是，但说红也谈不上，像白开水一样温温吞吞，每本书的出版都要颇费一番周折，不是稿子有问题就是其他有出入，虽然最后都能出版，但离着自己的期待永远差一点。

而我又是一个后知后觉的人，回头才发现自己错过了许多，回家工作错过了微博快速发展的黄金期，出书写作总是看到什么文体流行才想着自己也能写，工作时遇到瓶颈虽然解决也不甚完美。

我之前的二十几年，坦白讲就是这么一个略微尴尬的存在，虽说也能达成目标，但总是要走过一些弯路，经过一些波折，如果是普通的平凡人，我也比旁人多几个傍身的技能，实在不甘落于人后，可要说是处于凤毛麟角的位置，又的确一直都是不上不下。

真让班主任说准了，一瓶子不满，半瓶子晃荡。

03
必须坦白承认的是，我曾经非常多次地抱怨过。

如果说生来就是心静如水，那绝对是纯纯鸡汤的鬼话，我在大学里就写过“心若淡然，人则安宁”这样的句子，可直到现在我都没做到。

如果你要问我是不是想红？说句实话，没有一个作者不希望自己写出的书不大卖的，都是希望可以被更多人看到和接受，希望自己拥有更多的话语权，希望自己的作品可以畅销。

但老实讲我没过多思量过想红这个问题，我只是问自己，为什么有名有利的那个人不是我。

几年前一位朋友曾说，你已经很不错了，好多人都认识你，我说，那我为什么不能更红？像谁谁一样微博粉丝过百万，发个嗨都能动辄转发过百评论上千。朋友翻白眼，你这纯粹就是眼红。

那时我反问，有谁不眼红么？我也觉得自己一身技能，写得不比谁差，为什么就非得是现在这样的温吞？朋友说，你不作死就可以。

我曾认真想过朋友对我关于作死的评价，我承认这或许是对的，曾经几十万粉丝的微博说丢就丢，关着私信和评论，一个月发一条微博，说点高深莫测的话，还经常看不上这个那个，是典型的吃不到葡萄就说葡萄酸。

也许正是因为曾经太过自我的封闭，又故意摆出一副生人勿近的高冷姿态，那时总在说不在乎名利不在乎得失，但那几年，却恰恰是我最在意的时候。

人呐，都是这样，越是口口声声说自己不在意，就越是看得比什么都重。

04
曾经有一个作者朋友问我，看到他们那么厉害，尤其是看到曾经不如你但却现在比你强的人，你羡慕吗？我诚实地点点头。

这不仅仅是作者圈，播音圈、广告圈、同学圈等等，只要比我好的比我优秀的我都羡慕，我试探地问，这是人之常情吧？他说是的，你算老实，好多人都不承认自己羡慕，还说酸溜溜的话来冷嘲热讽。

人总会有心里不平衡，怎么那人曾经不如我现在就超过我那么多，怎么曾经还是我的下属现在创业就成了上市公司老总，怎么写得没有我好可人家是畅销百万的人气作家……这种心思都曾经在我心里翻江倒海过。

我曾给自己设下许多假想敌，并且都冠以无法启齿的理由，比如用了潜规则、走了狗屎运、家里有背景等等。当我开始带着有色眼镜去看待那些人时，我渐渐发现，自己的心理也变得扭曲了。

我曾渴望成功，渴望获得名利，我曾经的虚荣心让我一次次说出言不由衷的话，又做出身心不一的事，我曾获得过荣誉，但也跌入过谷底，而当这些如浓雾一般散去后，我才恍然大悟，其实，这一切都是自己的造作。

源于本心，发自内心，都无关于他人如何，都是自己造下的苦果，自己品尝。

05
过了这些年，我已经学会和自己这黑暗的一面相处了。

所谓的成长，无非就是不断的自我总结和反省，我虽然自认不是金字塔顶端的人，但好在还算认知清醒，虽自诩不是运气好的人，但善于在最关键的时候悬崖勒马，迷途知返。

当我发现生活被这些情绪左右时，我停下前行的脚步，虽然前行能让我朝着目标更进一步，但这驱使着我的动力不再是单纯的热爱，而是一种畸形的不甘心。

在过去的一年多时间里，我鲜少写下文字，放下部分工作，更多时间用来阅读，用来出去旅行，用来和朋友谈心，渐渐地我察觉自己的心又一次沉淀了下来，也明朗了许多。当一个人不再被眼前的既得利益驱使时，反而会觉得快乐。

我还算一个低调的人，不混圈子，不喜站队，和任何人事保持一份距离，曾经是故意疏离，现在却避免了各种的纷扰，我也一直真诚对待生活，认真写作和播音，努力工作，拿了一些奖项，出了一些书，人缘也算不错，对人对事勉强称得上谦和恭敬，日子没有朝着更坏的方向发展，实在不该再去埋怨。

负面情绪的时常出现，让我迷茫彷徨，我一遍遍写下正能量的话语，鼓励他人开导自己，我不说努力必然成功，因为我就是一个还没成功的例子，我也不谈自己更好就会遇到更好的人，因为那个人或许本不属于你。

不是你的，就算再去眼馋，再去用尽全力，都会离你而去，不如就此放下，换一份心里的坦然。我曾听到一个女主播在背后议论我，说我不过如此而已。

我一乐，对啊，我就是这么一个普通人，不过如此。

06
我不害怕将这些话说给你们听，因为这是每个人都要经历的过程。

以前我觉得自己运气不好，后来觉得这都是命，但现在我觉得，是自己不够好。

关于写书和出名，本身就不是一个对等的关系，这其中的因素太过复杂，而当我认真拜读过更多文字后，我才更加意识到自己的短板，我写不出那样的文字，我做不出那样的事情，我的努力还远远不够，那又怎么光去羡慕别人，而不自己去付出呢？

我们都有这样的问题，总是羡慕别人光芒万丈光鲜亮丽，却忽略了他们为此付出的代价，总想抵达和别人一样的成就，却没有付出和他们一样甚至更多的努力，哪怕是自己嗤之以鼻的事情，你做不到，就不要嫉妒别人比你拥有更多。

我一直都是一个自我的人，我不愿意为很多事情改变自己，拍套宣传片因为不爱上镜就拒绝，写短故事因为不喜欢就不写，做广告因为讨厌产品就交给他人，录节目因为工作也会暂停……曾经我将它视作是活得像自己，但如今看来，是自己不够努力。

既然做不到，又最后成不了，那就要学会接受现在的一切，不管是好是坏，都是曾经你走过的路所遇到或换取的结局，而结果又伴随着下一个开始，认定，总好过揪心。

我正是彻底想明白了这一点，于是就释然了。没什么可攀比的，也没什么非要不可的，在这世界上，没有必要，过分地在意某个人，某件事。

07
一路走来，我庆幸的是，岁月待我，不好不坏。

我依然会为一首歌动容，会为一部电影落泪，会为窗外的风景伤春悲秋，我甚至感恩自己依然有矫情的能力，这是我写作的来源，我能写很久很久，这是此刻我最看重的事情。

一句实话，我就喜欢这自己是这样的人，我喜欢自己依然是鲜活的，独立的。当我依然还记得当初的愿景，不再想着与众不同，不再想着成为凤毛麟角的少数，不再期待可以靠着写书或者其他获得名利，我可以腾出自己的内心，去想去追更多真正属于自我的东西。

我开始学习家装设计，开始热衷茶道和禅修，喜欢文玩字画和老物件，开了几家有趣的店，做成一些有趣的事，渴望生活带给我不同的惊喜。而对于写作，有位前辈说得好，和光同尘，文不欺心。对写作的期许，就剩下了不负己心。

以前我觉得自己运气不好，后来觉得是命不好，现在我觉得，自己依然不甘心，依然不够好。但这不甘心和不够好不是源于名利，而是源于我还没有做到更好。

人生说到底不是靠着有多少人赞美活着，而在于自己的格局，一个人心里有天地，无人问津也活得自在，一个人因为这份天地而获得名利自然是好，但若它消失了就把得失看得太重，那不能称之为心有天地。

没有所谓的远方，抵达不了的叫远方，不然就会成为新的苟且。我只想过好眼下的苟且，我就喜欢自己是这样的人，苟且地自在，自在地活着，那这就是我心中想要的远方。

自在如风，宛若少年。