俺家现在养了只金毛埔埔，算是我们家小镇子上的明星犬，因为会买菜会抢着给我妈拎包之类。我妈也经常炫耀的说，俺们家的狗多温驯多可爱多听话。
但是我们家的这只，非常小气。别人拎着东西进我家可以，但是拎着东西出去就是妄想。
某日，我妈一朋友来我家玩，朋友走的时候我妈把家里的一个小南瓜装一袋袋里让朋友带回去吃，朋友出门了，我妈也忙自己的事去了。过了十分钟我妈突然发现那个小南瓜奇迹般的又出现在我们家。于是打电话询问，人家异常纠结，是这么说的：“拿着南瓜刚走到门口，你们家埔埔就上来抢，不给就不走，在大街上和狗斗争了半天，围观的群众越来越多，于是松手了，你们家埔埔就欢快的飞奔回家了。”

三支一扶：支教到农村去教书。
1、教到“佩服”一词。说同学们造句吧。以下都是精彩。
我很佩服XXX 悠悠球玩的这么好。。（。。。）
我很佩服自己，10岁就当哥哥了。。（你功劳到底多大）
我很佩服奥特曼可以拯救世界。。。（太给力了）
2、今天批改了之前他们写的作文。我未来的学校。看到第一个，写的还真不错。再看第二个跟第一个一样。。第三、四、五。。。。。。全部都一样。。敢不敢不抄范文啊。

好几年前的事儿了——
某日下课后，一男生和他的女同座吵架，两人都学着电视剧里的语气说话。女生大概是清宫戏看多了，慢悠悠的对男生说，“小东子，胆敢放肆，还不快给哀家跪下”，男生则是武侠片看多了，说了一堆大义凛然的“男儿膝下有黄金”之类的。
然后，我估计吧，他可能是想要说“我上跪天地，下跪父母”，结果，只见他气运丹田，满脸侠气的大吼一声——“我堂堂男子汉大丈夫，一拜天地，二拜高堂...”，说到这里，他愣了，那女生愣了，全班看热闹的同学也愣了...
几秒之后，在一片寂静之中，不知是谁细着嗓子用一副太监腔调喊了一声——“夫妻对拜，送入洞房~”
于是，全班同学凌乱了...

昨晚和男朋友分手了，很伤心，稀里花拉的哭了一大通，哭着哭着，突然想起来他本来计划好要帮我买电脑，有熟人，不会被骗，于是纠结中一个电话call过去：XXX，虽然咱们分手了，但是买卖不成仁义在，你能不能帮我解决好最后一个问题...语毕转身发现室友在风中抽搐...其实我真不是故意的。

一哥们儿上大学后看上一姑娘，打听出姑娘的宿舍班级，又经过七拐八拐的关系总算是和人家认识了。此后天天纠缠，到了不轨之心路人皆知的份上，哥们儿自诩：到总攻的时刻了。
回宿舍发动战前动员布置战术。
晚上，一行人来到宿舍楼下。哥们儿掏出电话对女孩儿说：到窗前来，有惊喜给你。
就在他酝酿感情的时候，一高中女同学王某某（曾对她有过非分之想）从旁经过，认出他来两个人打了招呼。
同学走开了，可能是太激动可能是精虫上脑也可能是往事浮上心头…结果就是他喊出了：王XX，我爱你。舍友也没注意，跟着喊：一生一世，永不分离。然后几部山寨机大功率喇叭齐放《月亮代表我的心》。
同学听到后很惊喜，姑娘听到后转身离去。
终于意识到错了，要说他反应就是快，不能鸡飞蛋打两头都空啊！于是将错就错：“从高中时……”
现在两人仍幸福的在一起，当然她已经知道了真相。按她的话说：这就是缘份，认了。

饭桌上，奶奶在追忆往昔，说到湘江水位问题，对我爸说“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”我爸点头，肯定地说：“恩，记得。”我跟我妈无语……

去银行转帐1万元，拿过单子填好以后到窗口。工作人员看了看我的卡和单子以后，明显抖了一下，随即招呼大堂经理领我进贵宾室，不断向我推荐各种贵宾理财服务和产品。我诧异了，卡里就这么点钱也够上贵宾级别了？随即她说“例如您加入了某某计划，您今天这样一笔1千万的转帐就……”等等，1千万？我莫名其妙的拿起单子一看，我了个去：敢情我在“亿”后面的“万”字下填了个“1”，后面全填了“0”。赶紧解释了一下，她脸上原本明亮的笑容瞬间扭曲至无形。
我真不是有意的。

需要将一张光盘里的学习资料拷贝到Audio Player里，身边没有电脑......路过市中心的电信营业厅，知道这里宽带体验区的笔记本可用，遂进去在体验区的角落选了一台笔记本开始拷贝，这台笔记本可以上网，网速高达8M，于是同时打开某门户网站开始浏览新闻，看着看着就看到了娱乐八卦花边新闻上...... 十五分钟过去了......这时负责接待的小姐走了过来，很礼貌地说：先生，您还要用多久？我说还要用一会。小姐又说：那您能换一台机子吗，这台电脑和这台电视是共联的。说着指着墙侧面上挂着的一台电视。我移步一看，只见侧面墙上挂着一台50多寸超大液晶电视，电视里一个身着泳装的美女正在沙滩上玩球，和我正在看的我的电脑里的图像一模一样，电视对面休息区坐着的十几号人都木木地看着我......原来十几分钟里我的爱好都暴露在众目睽睽之下啊......然后？不写然后了

本人女，初中有一次课间的时候在校园里玩的太疯了，结果打了上课铃才觉得肚子疼想上厕所大大……于是飞速跑到厕所，那个时候的厕所就是两排坑，然后用一米高的水泥板隔成一格一格的，没有门。我跑进厕所随便找了个坑蹲下，一抬头，发现语文老师在斜对面蹲着，老师这时候也看到我了，就开始训我：“课间那么长时间不知道好好规划，就知道疯玩，打上课铃了才上厕所，让全班同学等你一个……balabala……”末了，她问我：“你们这节课上什么？” 我弱弱的说：“上语文……” 那个时候我感觉到老师的眼神明显的一颤，然后我们都沉默了……
一会儿，老师走的时候经过我前面，说，你接着上吧，我先上课去了……我看着老师的背影，心里想着一句话：打上课铃了才上厕所，让全班同学等你一个……

前两天好冷~~穿了很厚的羽绒服马甲~~金色的~早上起来的时候还被同事鄙视说穿太多像老奶奶~
结果下午大降温~~傍晚还下了小雨~在一片风雨飘摇中俺巨得瑟的裹着温暖的小马甲回了家~越想越觉得自己聪明~~
进了小区门以后，我不知道哪根神经不对~见四下无人~~对着黑乎乎的天空摆了一个金刚擂胸口的造型“哇哈哈~我穿得很厚很厚你冻不着我！”
结果听到角落里有压抑的低低的笑声~~
定睛一看~~原来在楼道口黑暗躲一对相拥在一起的学生情侣。。。。。。。。。。
WHAT FUCK 。。。。。。。
真的好囧啊~~~

高中有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵
这天，通宵归来，上课时趴在桌子上大睡...
老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。这个神一样的同学迷迷糊糊的直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒的吼了句：“我艹，键盘呢？”

我家楼下住着一个非常可爱的小姑娘，今年三岁。小姑娘很外向，属于有问必答型的！有一次下楼买东西在超市结账处遇到了她和她奶奶，由于排队的人多于是就聊了起来。在家长里短等一系列问题之后，我又问：你长得像你爸还是像你妈？小女孩仔细想了一下慎重地说：像你妈！......

高中的校长是个特别有正义感的老头儿，要求同学们爱护校园环境，见到垃圾必须捡起来扔进垃圾桶。他在广播里说：“即使是大便，也要捡起来，因为校园是我们共同的家！！！”
有一天我去教室路上看到一只麻雀死在路中间的水泥地上。我一向特别爱动物，不忍心看到小鸟这样，我就拿出一张纸巾盖住那个麻雀，然后小心翼翼抓起来……想把它放进土里……
结果……远处体育老师正指挥一个班级的同学跑步……其中一个BT男同学看到我正拿餐巾纸抓起一堆棕色的软绵绵的东西，指着我居然大喊一声：“小贝在抓大便！！！”
那喊声嘹亮而清晰，传遍了校园……所有人集体看我，包括老师。丢人……
GC是……
当天中午……校长嘹亮的嗓音从广播里传遍学校……
“同学们，今天表扬高三年级2班的小贝同学，她用手捡起了路边的大便。”
没法活了

隔壁宿舍有一呆妞。今晚我在宿舍床上上网，上铺，听到有人敲门，上下床太麻烦，于是就在床上喊：谁呀？门外那妞喊：你们宿舍有人吗？……我以为她没听到我说话，就又问她：谁？有什么事？然后那妞大喊：是我呀，你们宿舍有人吗？………我了个去，没人的话你在跟谁说话！

室友很喜欢说梦话，时间长了也就习惯了，可是有一天，他大声道：“貂蝉，你别走…”我们剩下3个淡定不了了…

听朋友讲的，话说他曾在一所技校上学。一次他们班纠集了一批人去打架，然后一群人就浩浩荡荡，好不威风的来到了一教室门口，领头的更是气势汹汹，霸气十足的一脚把门踹开。。。
里面厨师班三十多个人在磨菜刀。。。
领头的把门给带上了。。