出国前看上一个女高中同学，因为出国。我在国外众多美女中忍了5年。今天回国，第1件事情便约她出来表白………结果她见到我的第1句话是，帮我抱下孩子。我…………

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大一刚进学校时，学校的活动很多，我们学院也组织了辩论赛，其中有一场，辩题叫“在现代社会是合作还是竞争重要”，以上是背景。
辩论结束，评委打分阶段，进入了观众自由辩论阶段，气氛有点紧张，其中有一方的才女忽然站起来：对方既然认为竞争比较重要，那我请问对方辩友是怎么出来的，是辩友父母竞争出来的还是父母合作出来的。。。
此观点一出，全场寂静，主持人抽搐。。。数秒后，
一才子站出：我可以告诉对方辩友，我们是从几亿只精虫竞争出第一名而诞生的······
掌声雷动····评委抽搐···

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话说我暗恋班上一个帅哥很久很久，那人是练散打的，那个肌肉壮实得….令我不停心怦怦跳 ,但那人是傻大个，无论我怎样暗示，他都觉察不到我对他的爱意 ~
终于，在同宿舍所有室友热情洋溢的鼓励下，我鼓起平生最大的勇气，在他的课本了夹了一张字条，上写：“*月*日晚上*时，学校大操场左数第三课树下，不见不散。”出于女孩子的羞涩，没有署名 ~
于是，那时候我是留长发，穿了唯一一条牛仔长裙，半分诗意，半分羞涩和十分期待的心情 ,比预定时间提到来到树下，很飘逸的等……..
远处，他来了,他身后几个身位后隐隐还有一片黑影,当晚的月亮很皎洁，他看到树下的人影，大喝一声：那个人敢下战书？！ ……
他后面是一班兄弟替他壮声势的 ~~

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以前和男朋友在一起的时候我们经常叫对方“皇上”、“皇后”。
有一次我们在食堂吃早饭，他想讨好我，满含爱意地对我说：“太后，我给你剥鸡蛋。”
我一下不知怎么称呼他，想了想说：“先皇，辛苦了。”遂听见一片喷饭声。

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表姐女儿4岁多，有一次表姐开玩笑问她女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”
她毫不犹豫的答道：“做猪”。

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某天上课，听到前面两个女生对话。一女生说：以后我老公作错事就罚他跪cpu！另一个女生回答：我老公不跪cpu（有很多针脚），我让他跪遥控器….换一个台就打一顿！！

前两天和女朋友分手了 说好老死不相往来 到了第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟 于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢要不咱再凑活一个月 下个月再分呗？ 她说：对 不能便宜了中国移动．

有女朋友的注意办套餐啦……

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我是摆地摊卖玩具的，今天有客人来买遥控车，无线遥控的那种，问我能遥控距离多远。答曰：50米，试验一下，我把车摇到对面巷口准备拐弯回来的时候，跑出来一小正太，十一二岁左右，拿起遥控车，跑了。。。跑了

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早上到公司，肚子很痛，去厕所。发现没有纸了。来不及回办公室拿纸。瞄到隔壁男厕所有个单间门虚掩着，放纸的地方有包纸。四下无人，我赶紧冲进去，猛的推开门，拿了纸就跑。谁知听见里面，哎呦，一声。

后来我听说，办公室一男生上厕所被门撞了，纸也被顺走了，一直蹲到有人进来救了他……

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一妇女搞家庭卫生搞得有点烦了，于是，在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责”八个字。中午，儿子放学回来后，妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后不久，妇女发现黑板上的字变成了“家庭卫生，夫人有责”。有才的一家。

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我：“老板，给我来碗青椒肉丝米线，多放点青椒，多放点肉丝，再多放点米线。”老板：“那不是两碗么……”

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一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！